Hot Dog DUMBO ELETRO!

Piadas da Alcaeda

Apoio:

bicha rica

um cara foi prá dubai, e no hotel pediu que viesse a melhor puta. chegou uma que disse: 
- sou a melhor em tudo. 
- quanto é o boquete?
- R$ 5.000,00...
- tá louca?
- mas meu boquete é o melhor do mundo. 
ele pensou, pensou e topou:
- pelo amor de deus, o melhor boquete que ja fizeram em mim até hoje.
ela na janela aponta pra um iate e diz:
- este iate comprei só com boquete.
- quanto prá comer seu cúzinho?
- R$ 10.000,00....
- tá louca?
- meu cúzinho é o melhor do mundo..
ele pensou, pensou...e disse: 
- tá bom vamos ver. 
e comeu o cú a vontade. depois disse:
- o melhor cú que comi até hoje. 
ela diz vai na janela mostra um hotel, com 30 andares luxuoso, e diz: 
- só dando o cúzinho comprei este hotel.
- e a bucetinha, quanto pra comer? 
- se eu tivesse uma bucetinha eu seria dona de dubai!

----------------------------------------------

Ta escuro aqui ne?

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. 
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. 
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o garoto diz: 
-Tá escuro aqui... 
-Tá... 
-Eu tenho uma bola de ténis para vender... 
-É? 
-Queres comprar? 
-Não! 
-Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai... 
-Quanto é que queres pela bola? 
-R$1.000,00
-Toma. 

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz: 
-Tá escuro aqui... 
-É, está. 
-Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por R$2.000,00 
-Que bom. 
-Queres comprar? 
-R$2.000,00??? É muito cara!! 
-Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.. 
-Nao, não... Eu compro. 
-Aqui está. 

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz: 
-Tá escuro aqui... 
-É, está. 
-Eu tenho aqui um tênis Nike do paraguai para vender por R$2.000,00
-Que bom para ti. 
-Queres comprar? 
-R$2.000,00??? Tás doido?!! 
-Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.. 
-Não não, eu compro, eu compro. 

No fim-de-semana, o pai chama o filho: 
-Pega na bola e na raquete e vamos jogar. 
-Não posso. Vendi tudo. 
-Vendeste? Por quanto? 
-R$3.000,00. 
-Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares. 

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre. 
-Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado? 
-Tá escuro aqui, não tá? 
- Não vais começar com essa merda outra vez, né???

Tirinha

O Trageto Perfeito da Agua eh Assim!!!

Salin Aquecedores :D

Almoço "D

NEW!!!

Flash on WarBag

Na Aula Do Fabao :D

Wiidiotas - PT1

Tirinhas

Piadas da Alcaeda

Apoio:

Caseiro atrapalhadinho

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

----------------------------------------------

Sogro judeu

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida!! Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente!
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã? 
- Fiquei com fome e a comi!! 
- Ta vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá!! Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um! Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantariam outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo! Bom, vou lhe dar outra chance! Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã!
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça? 
- Bem, primeiro tirei o cordão e fiz um cadarço para meu tênis!! Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei!! Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família!!! Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o leite para o senhor fazer um cappuccino!!!!

----------------------------------------------

O GAY E A FREIRA NO AVIAO

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião. 

O gay  pede uísque escocês com gelo.

-A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

De Volta Pru Colegio

Ele Fikou Ilhado Kirido

Denuncia!

Passeio de Trem :D

Acsedorsin :D

Tchau Professora

WarBag PaintGiz

Patinha Quebada du UDI

Fotos da Galera

Placar da Al Caeda:

COPA DAS CONFEDERAÇÕES

Disputa do 3° lugar.

Espanha 3 x 2 África do Sul


Espanha
Casillas, Arbeloa, Albiol, Piqué e Capdevila; Xabi Alonso, Sergio Busquets (Llorente), Cazorla e Riera; David Villa (David Silva) e Fernando Torres (Güiza) .
TEC: Vicente Del Bosque

África do Sul
Khune, Gaxa, Booth, Mokoena e Masilela; Dikgacoi, Sibaya, Pienaar (Mphela) e Modise (Van Heerden); Tshabalala (Mhlongo) e Parker. TEC: Joel Santana





FINAL

Brasil 3 x 2 Estados Unidos



Brasil
Julio César, Maicon, Lúcio, Luisão e André Santos (Daniel Alves); Gilberto Silva, Felipe Melo, Ramires (Elano) e Kaká; Robinho e Luís Fabiano. TEC: Dunga

Estados Unidos
Howard, Spector, Onyewu, Demerit e Bocanegra; Clark, Feilhaber (Kljestan), Dempsey e Donovan; Altidore (Bornstein) e Davies. TEC: Bob Bradley



Dempsey comemora o primeiro gol dos EUA.


Kaka foi muito marcado o jogo inteiro.


Depois de muito sufoco, a virada, Brasil campeão!

Piadas da Alcaeda

Apoio:azarado

O sujeito, muito supersticioso, comenta com um amigo:
- Eu nasci às 7 horas da manhã do dia 7/7/77, no quarto número 7 da maternidade. Quando fiz 7 anos de casado, resolvi ir até o jóquei e apostei tudo no cavalo número 7, no sétimo páreo!
- E aí? - perguntou o amigo, curioso - Se deu bem?
- Que nada! Ele chegou em sétimo lugar!

----------------------------------------------

A salada O o 

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA

Placar da Al Caeda:

8ª rodada do Brasileirão

Sábado

16:10 Barueri 4x2 Atlético-MG


16:10 Atlético-PR 1x0 Corinthians

16:10 São Paulo 2x0 Náutico

18:30 Cruzeiro 1x0 Avaí

18:30 Botafogo 1x4 Goiás


Domingo

18:30 Palmeiras 1x1 Santos

18:30 Vitória 4x1 Santo André

18:30 Fluminense 0x0 Flamengo

18:30 Sport 3x1 Grêmio

18:30 Internacional 3x0 Coritiba

Luxemburgo é demitido do Palmeiras:

Diretoria alega "quebra de hierarquia".

Erro absurdo do Globoesporte.com:

Não sabia que o Figueira tava mandando os seus jogos na casa do maior rival.

Piadas da Alcaeda

Apoio:

Noite Feliz 

O cara encontra um amigo que está com um grande sorriso na cara:
- Então, Zé? Você está contente por quê?
- Pois então, você sabe que eu vivo ali ao lado da linha do trem. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa garota amarrada aos trilhos, como nos filmes.
- Ah, você tá brincando! - exclamou o amigo.
- Nada, é sério. Eu fui lá e soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo, faturei a mulher! Fizemos amor a noite toda: cachorrinho, papai e mamãe, umas vezes por cima, outras por baixo! Foi demais!
- Seu sortudo! E aí, vocês não fizeram sexo oral?
- Não, não encontrei a cabeça dela.

----------------------------------------------

Acordo

Duas bichinhas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bichinha motorista indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu? Olha, o semáforo estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bicha sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bichinha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!!

----------------------------------------------

Presente bem brasileiro 

Um gremista que morava nos EUA liga para o pai que mora no Brasil:
- Alô, pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que ta fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas, os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do gremio para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!
Aí o pai dele se enche:
- Quer saber? Vai dá o c* para ele!
- Ah, pai! Presente repetido não vale!

Uus TipUus de BebadUus